Violente averse

Voilà,

aux beaux jours précédents — ceux du weekend de Pâques où je pris mon premier bain de mer de l'année — avaient succédé quelques journées de fortes pluies. Cet après-midi là, j'étais allé visiter le musée Fabre. En sortant, il m'avait fallu, à cause d'une violente averse, trouver refuge dans un des kiosques de l'esplanade et y attendre une accalmie. L'occasion de prendre une photo à La Saul Leiter, à travers la bâche de la terrasse dégoulinante de pluie. 

Une année entière s’est écoulée depuis. Cela me semble pourtant bien loin, presque dépourvu de réalité. Comme si cela n’avait été que le fruit de mon imagination. Je me suis perdu en cours de route. J’ai décroché. Un peu comme ces coureurs cyclistes dans le tour de France, lors des épreuves de montagne. Ils sont dans l’échappée, ils roulent dans un peloton, et puis tout d'un coup il ne tiennent plus la cadence. Soudain c’est comme s’ils faisaient du sur-place. Les voici aussitôt distancés. Que s’est-il passé ? Je ne le sais pas, je n’ai rien vu venir. Je ne suis plus dans le mouvement. 

Tout me paraît plus absurde que jamais. Pourtant j’ai bien été occupé ces derniers mois, j’ai socialisé, j'ai pris des trains, vu d'autres villes, logé dans des hôtels, des maisons étrangères, revu des amis perdus de vue depuis longtemps. J’ai contribué à la réalisation d’un projet exigeant sur le plan artistique et d'une certaine façon socialement nécessaire. Je me suis senti utile et compétent. J’ai aussi eu la détermination de renoncer à un autre travail qui avait perdu de son attrait et qui se révélait une perte de temps manifeste. J’ai des perspectives professionnelles à court terme. Mais voilà, est-ce à cause du covid contracté un deuxième fois en Novembre ?  Ou bien en raison d’une certaine chute ? Ou alors est-ce le départ de ma fille partie étudier à l’étranger quelques mois ? Toujours est-il que depuis le début de l’année une grande lassitude me gagne. 

Les tâches les plus simples m’agacent et m'exténuent. Je n’ai rien envie de faire, à part traîner au lit, voir des expositions aller au cinéma. Je gamberge beaucoup. J'envisage de plus en plus souvent ma propre disparition. Sans pour autant parvenir à le faire très sereinement. Il faudrait que j'anticipe et prenne les dispositions appropriées, tant que je suis à peu près valide. Ça serait toujours ça de fait. Je ne suis vraiment pas doué pour les choses concrètes.

Je dors mal. Je me réveille la nuit. J'écris ceci depuis l'insomnie. Les conversations à la radio m'exaspèrent. Heureusement il y a la musique, et le merle aussi qui chante au matin. Mon ami le merle qui parfois vient siffloter près de la fenêtre de la cuisine.

 

 

 

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